.. UnART - Portal

[OHB]

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortwt sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

[OHB]

Ansichtssache
!!!!!!!

2
Frauen
Was für einen Sex hattest Du
gestern?
Ø Katastrophal... Mein
Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach
hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und
Du?
Ø Phantastisch. Mein
Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine
Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel,
hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex
und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort-
Märchenhaft!

2 Männer
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Ø Super! Ich komme nach
Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort
eingeschlafen. Und Du?
Ø Katastrophal... Ich
komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die
Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen
ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs
Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen,
natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war
so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis
ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine
Stunde lang nicht einschlafen konnte!!

[OHB]

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester
Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2
Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung
wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben.
Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht! Der Mann tut ebenfalls
das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit
wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen
Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist
beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier!
Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht
beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu
laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu
laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte
mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne
mit gehobenen Rock kann schneller laufen als
ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

[OHB]

Ein Typ, mit Glatze, Piercings und Tattoos betritt mit
nacktem Oberkörper den Stephansdom.

"Mein Sohn, es freut mich, dass auch du den Weg zum Herrn
gefunden hast, aber mit nacktem Oberkörper geht das nicht, bitte zieh
dir etwas über!"

"Heast Oida, deh gaunzn Figurn und Engaln do san a olle
nockert, wos regst di auf?!"

Pfarrer: "Ja, das schon, aber die sind alle aus Stein!"

Darauf der Gepiercte: "Nau und? Glaubst, i bin aus Mariazöh?"

[OHB]

Der ist guat!!!

Ein Steirer, ein Wiener & ein Kärntner werden zu Tode verurteilt
Exekution durch Gewehr.
Sagt der Steirer zu den beiden anderen:

"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt.
Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Kärntner : "Das schaffe ich auch."
Der Kärntner wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Kärntner schreit: "Feuer!!!"

[OHB]

dick wird man nicht zwischen
weihnachten und silvester
dick wird man nur zwischen
silvester und weihnachten

[f.art reloaded]

dick wird man nicht zwischen
weihnachten und silvester
dick wird man nur zwischen
silvester und weihnachten

Und für die Damen:
Dick wird man auch zwischen.....

[peter1406]

dick wird man nicht zwischen
weihnachten und silvester
dick wird man nur zwischen
silvester und weihnachten

Und für die Damen:
Dick wird man auch zwischen.....

Ich habe gedacht du bringst mal einen Witz? Na ja, aus der Provinz (WESTFALEN) kann nichts gescheites kommen.

[OHB]

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz ausser Atem fragte er:
"Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"
Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"

Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich moechte nicht in den Irak."

Die Nonne sagte:
"Das kann ich gut verstehen ....."

Der Soldat fügte hinzu:
"Hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein tolles Paar Beine haben !"

Die Nonne:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen ... ! Ich will auch nicht in den Irak !!!"

[OHB]

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Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor,

auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

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Ein Feuerwehrmann springt die Straße hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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[OHB]

Bürgermeister, Priester und Rabbi machen gemeinsam einen Ausflug und kommen an einen entlegenen Waldsee.
Mangels Badekleidung nehmen sie splitternackt ein erfrischendes Bad.
Ihre Freiheit genießend, geht das nackte Trio Beeren pflücken und begegnen einer Gruppe Frauen aus ihrer Stadt. Bürgermeister und Priester bedecken ihre Heinis mit den Händen.
Der Rabbi hingegen bedeckt sein Gesicht.
Die Frauen sind geschockt und rennen davon.
Beim Anziehen fragen Bürgermeister und Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat? Rabbi: "Ich weiß nicht genau, wie es bei euch ist, aber MEINE Gemeinde erkennt mich am Gesicht!"

[knieriem]

Wenn ich schlechte Laune habe..._

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht .

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."

[f.art reloaded]

http://www.youtube.com/watch?v=kaIkZTgps3Y

[OHB]

> Der Pepi kommt von einer Party und erzählt dem Loisl dass er gestern auf
> einer Nobelparty war, wo die Hausbesitzer sogar ein goldenes Klo haben
> würden.
>
> Da der Loisl ihm verständlicher Weise nicht glaubt gehen die beiden zu dem
> Haus in dem die wilde Fete stattfand und läuten an.
>
> Die Dame des Hauses öffnet und Pepi sagt: "Griass Gott mei Spezi glaubt ma
> net dass si a goldenes Klo hom. Sogns eam bitte, dass si a goldenes Klo
> hom jo?"
>
> Daraufhin dreht sich die Dame um und schreit: "Schurli, do is der Trottl
> der uns gestern in de Trompetn gschissn hot!"

[OHB]

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer
in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack
und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung
kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche
bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich
dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und
wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als
er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete
und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen
Blick zuwandte, sagte er zu mir:

'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"