.. UnART - Portal

[knieriem]

Zwei Freundinnen: "Ich habe gestern mit meinem neuen Freund den >Ring des Nibelungen< angesehen."
"Und? Wird er ihn dir kaufen?"

[knieriem]

Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."

[knieriem]

Ein Düsseldorfer geht durch New York, da kommt ein Mann mit einem schwarzen Mantel auf ihn zu.
Als er vor im steht, reißt er seinen Mantel auf und schreit: "FBI New York!"
Denkt der Düsseldorfer: "Oh, das muss ich auch probieren...", reißt seinen Mantel auf und schreit "C&A Deutschland!"

[OHB]

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind
bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam.

"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten
hineinwerfe und eine Dose Cola kommt unten heraus... wem gehört dann
dieses Cola.... dem Getränkeautomaten oder mir?"

[OHB]

> Zwei Tiroler im Striplokal:
> Sagt der eine:
> Hosch du a ereksion ?"
> Na, i hun a nokia !"

[OHB]

emanzen kongress

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Josef:
"Josef ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2.. Tag nichts, am 3. Tag,siehe da, er
bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die
toilettes.
Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen
mit linken Auge.

[OHB]

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen
"HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen was ist Dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet
"Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."
Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse,
die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer
"HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unterwegs war, ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt
"Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze
"Es war vom ersten Tag an sehr schön,.............
aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt ist der absolute Hammer."

[knieriem]

Bergbauern beim Bundesheer:



Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.

Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.

Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.

Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.

Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist so was wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist so was wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal.

Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen.
Die haben da schon fertige in Kisten!



Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.

Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.

Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.

Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m Größe und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

[f.art reloaded]

Bergbauern beim Bundesheer:



Brief:

Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon.

Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug.

Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können.

Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung.

Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen.

Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt.
Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück.

Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.
Der Feldwebel ist so was wie unser Lehrer, er nörgelt immer.
Der Hauptmann ist so was wie der Bürgermeister.
Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen:
Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum!
Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal.

Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr.

Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen.
Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen.
Die haben da schon fertige in Kisten!



Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung.

Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin.

Aber es viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich.

Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen.

Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70m Größe und 70kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!

Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

[trebbiatore]

[OHB]

Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel.

Plötzlich regt sich sein kleiner Freund.

Er tätschelt ihn und sagt liebevoll:

"Du Dummerchen, das sind wir doch selber! "

[OHB]

> Großvater starb am Sonntag morgen!
> Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
> ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
> trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
> Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen
> Herzanfall erlitt.
> Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 90
> Jahre alt seien, noch miteinander schliefen,
>
> das Schicksal regelrecht herausforderten.
> "Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
> unser voranschreitendes Alter klar wurde,
>
> fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die
> Kirchenglocken zu läuten begannen.
>
> Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
> Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong." Sie
> musste unterbrechen,
>
> wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
> "Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel
> nicht
> vorbeigefahren wäre,
>
> wäre er heute noch am Leben......!"

[OHB]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"


"Sicher nicht!“


„Dein Leben hat mit einem kaputten Gummi begonnen,


es soll nicht auch noch so enden..."

[trebbiatore]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?"


"Sicher nicht!“


„Dein Leben hat mit einem kaputten Gummi begonnen,


es soll nicht auch noch so enden..."

[OHB]

Psycho-Hotline

Anrufbeantworter einer Psychiatrischen Klinik:

"Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen
Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung,
damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m
und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem
Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf.
Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an,
legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen
sonst bloß alles durcheinander... "