.. UnART - Portal

[OHB]

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte. Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:
"Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"

"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

Dann wendet er sich an die zweite Frau:
"Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"

"Sehr gut, komm rein"

Fragt Petrus die letzte Frau:
"Und Du?"

"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"

"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"

".... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette

[OHB]

Ein Burgenländer fährt nach Wien und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift:

"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Burgenländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Burgenländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Burgenländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Wiener gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Burgenländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen

[OHB]

Unterhalten sich drei Freundinnen über die Frage, was sie wohl einmal mit der Asche ihrer Männer tun werden. Sagt die Eine: " Bei mir ist das einfach. Er ist leidenschaftlicher Segler. Was liegt da näher, als seine Asche übers Meer zu streuen."Sagt die Zweite: " Bei mir ist das auch nicht schwierig. Er ist leidenschaftlicher Bergsteiger.Da wird die Asche natürlich einmal auf einem Gipfel evrstreut." Sagt die dritte: " Bei mir ist das schwierig. Er ist ja so lahmarschig und interessiert sich für nix.Hab keien Idee. Ich glaube, ich verstreu die Asche einfach am Gehsteig." Darauf die anderen zwei: " Bist narrsich? Da zahst dir´n ja wieder rein."

[OHB]

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
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Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam gespielt, und so bietet der eine Anwalt an: "Ich gehe und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: "Da gibt's ein Problem. Das sind meine Frau und meine Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt ..."
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Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."
Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.
"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

[OHB]

zieht eine karawane durch die wüste
als ersters der scheich
dann die kamele
dann die frauen

sie begegnen einer anderen karawane
als ersters die frauen
dann die kamele
dann der scheich

meint der eine scheich zum anderen
emanzipation?
nein landminen!

[OHB]

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause, und hört aus dem
Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,
splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine. Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen
Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144, als der
4jährige Sohn kommt und sagt:

"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im
Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins
Schlafzimmer, reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester
splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du Schlampe! Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und
du spielst mit den Kindern verstecken!!!!"

[OHB]

eine hure kommt zum arzt und sagt: herr doktor - ich leide an burnout
der arzt checkt sie von oben bis unten durch und meint: tut mir leid, aber ich finde absolut keine anzeichen für burnout - wie kommen sie darauf?
meint die hure: ...i dablos es einfach nimma ...

[OHB]

Zwei Wärter im Haus des Meeres sind am Putzen einer Riesenschildkröte
mit Wasser und Bürste.

Beim Kopf angekommen ist alles vergebliche Mühe, der Kopf bleibt eingezogen.
Ein Mann will helfen und sagt: "Steckt ihr einen Besenstiel in den Hintern! Da erschrickt sie, der Kopf fährt aus dem Panzer heraus und kann gesäubert werden."
Gesagt, getan - das funktioniert einwandfrei!

Auf des Wärters Frage wieso er sich bei Schildkröten so gut auskennt sagt der Mann:

"Ich war früher im Rathaus beschäftigt - so haben wir dem Häupl immer die Krawatte umgebunden."

[OHB]

ein kokser, ein junkie und ein kiffer spazieren gemeinsam im hof des gefängnisses herum.
da schreit der kokser "brechen wir aus, stürmen wir einfach durch die mauer durch"
der junkie sagt "fliegen wir einfach drüber !"darauf der kiffer" jo eh - aber könnt ma des auf morgen verschieben..."

[knieriem]

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“ „Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“ „Ja, das hat sie!“ „Und was soll es dann nun werden?“ „Eine neue Küche!“

[knieriem]

Im Stadtpark

Setzt sich eine Frau auf a Parkbank.
Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr,
sie weg, er hin, sie weg, er hin...
Nach einer Weile fragt er:
"Wolln se zufällig mit mir schlofn?"
Sie empört sich:
"Nein, um Gottes willen!"
Darauf der Sandler:
"Dann ausse aus meiner Hapfn!"

[contraindicatio]

Gräfin Steckenrein und Graf Stoßenrein, eine Reisegeschichte:



http://www.youtube.com/watch?v=5tr9uyIyA0s&feature=related

[freekzilla]

Im Stadtpark

Setzt sich eine Frau auf a Parkbank.
Ein wild aussehender, nach Alkohol riechender Sandler rutscht zu ihr,
sie weg, er hin, sie weg, er hin...
Nach einer Weile fragt er:
"Wolln se zufällig mit mir schlofn?"
Sie empört sich:
"Nein, um Gottes willen!"
Darauf der Sandler:
"Dann ausse aus meiner Hapfn!"

geilstens!

[OHB]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann fluestert: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draussen!!!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 EUR!

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Mann: Stimmt!
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 EUR!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 EUR!
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tür.

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Der Sohn: Dunkel hier drin!
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!!!

[OHB]

Kommt eine Ossi-Frau, ein Rollstuhlfahrer, ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe.

Sagt der Wirt: "Ihr seid ja eine lustige Truppe"

Sagt die Ossi-Frau: "Wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Deutsche Bundesregierung"