.. UnART - Portal

[brother]

Sagt die Blonde zu ihrer besten Freundin: "Ich erlebe da seit Tagen Merkwürdiges: Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

[liquor]

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.

"Welche Grösse?", fragt der Apotheker.

Manni nennt sie verschämt.

"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

[spittelbergerin]

Der schüchterne Manni geht in die Apotheke und verlangt ein Päckchen Verhüterlis.

"Welche Grösse?", fragt der Apotheker.

Manni nennt sie verschämt.

"Bedaure", sagt der Apotheker, "Ventilgummis gibt es nebenan im Fahrradladen!"

)))

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

[OHB]

Ein Wunderheiler !!

Kommt eine Frau zum Arzt:
Frau: "Herr Doktor, ich hab sooo Migraene und hab schon alles
probiert.
Koennen Sie mir helfen!"
Arzt: "Gnae' Frau, Sie haben Glueck - ich bin Freischaffender
Wunderheiler
nebenbei! Vor dem Schlafen gehen stellen sie sich vor den
Spiegel, pressen beide Zeigefinger an die Schlaefe und sagen
"I hob ka Schaedelweh". Sie werden sehen, in 2 Wochen ist die
Migraene vorbei!"
3 Wochen spaeter:
Frau: "Sie hatten recht. Ich habe seit einer Woche keinen
Migraeneanfall mehr. Da hab ich noch eine Frage: Mein Mann
bringts nicht mehr so im Bett, koennen Sie da auch helfen?"
Arzt: "Schicken Sie mir einmal Ihren Mann vorbei!"
3 Wochen spaeter:
Frau: "Herr Doktor, was haben Sie gemacht? Mein Mann ist wie
ausgewechselt.. Er ist besser wie vor unserer Ehe!" Arzt: "Das
kann ich Ihnen leider nicht verraten, aber schauen Sie mal vor
dem Schlafengehen durch das Schluesselloch ins Badezimmer!"
Gesagt, getan. Noch am gleichen Abend lugt die Frau ins
Badezimmer und sieht Ihren Mann vor dem Spiegel stehend, mit
beiden Zeigefingern an den Schlaefen:
"Des is net mei Oide, des is net mei Oide,....

[Fenstergucker]

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und....
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?
Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, "mein Beileid..."
und die Männer: "Hast du dein Pferd noch?..."

[knieriem]

Hein wird von seiner Frau losgeschickt Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt der die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause ... "

[Fenstergucker]

Müller kommt vom Fest nach Hause und erzählt ganz stolz seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo."
"Ehrlich? Das will ich sehen."
Er und seine Frau fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf.
"Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen."
"Du, Erwin", ruft da die Hausfrau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba gesch...en hat, ist da!"


Und da gibt's noch zwei aus der makabren Abteilung:



Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."




Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."

[knieriem]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

[liquor]

Der Oberschulrat will wissen, ob Fritzchen auch etwas gelernt hat.
Er fragt: "Wie heißt der größte Kontinent?"
Fritzchen: "Das ist Europa."
Der Oberschulrat: "Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist Asien. Und
welches ist das größte Tier?"
Fritzchen: "Der Elefant."
Der Oberschulrat: "Fritzchen, da hast du falsch gedacht, das ist die
Giraffe."
Fritzchen: "Ich möchte Sie auch etwas fragen. Welches Wort fängt mit A....
an und hört mit .....och auf?"
Der Oberschulrat: "Aber Fritzchen, so etwas sagt man nicht!"
Fritzchen: "Da haben Sie jetzt falsch gedacht. Ich dachte nämlich an
Aschermittwoch."

[knieriem]

Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe heim.
Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln.
"Was ist denn los?"
"Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal "Kuckuck" gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter letzt auch noch in die Küche gekotzt."

[knieriem]

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält:

"Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!"

"Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

[knieriem]

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Darauf der Spiegel:

"Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

[knieriem]

Ein kleiner Nerz stirbt und kommt in den Himmel.

"Na, du kleiner Nerz, dich und deine Kollegen hat man auf der Erde immer schlecht behandelt. Darum sollst du jetzt einen Wunsch erfüllt bekommen." sagt Petrus zu ihm.

Da antwortet der kleine Nerz schüchtern:

"Wenn ich mir's wirklich aussuchen kann, dann wünsche ich mir einen langen warmen Mantel aus lauter dicken alten reichen Weibern!"

[liquor]

Eine Begebenheit in einer Wiener Schule:

Kanzler Schüssel besucht heute eine Volksschule und geht in eine der
Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und
ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Kanzler, ob er die Klasse in der
Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.

So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und meint:
"Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein
Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie".

"Nein", sagt Schüssel, "das wäre ein UNFALL".

Ein kleines Mädchen hebt die Hand:
"Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen
tot wären, dann wäre das eine Tragödie".

"Ich fürchte, nein", erklärt der Kanzler, "das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen".

Der Raum bleibt still, kein Kind meldet sich.

Kanzler Schüssel schaut in der Klasse herum.
"Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"

Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er:
"Wenn ein Flugzeug mit Schüssel und Grasser an Bord von einer Rakete
getroffen und in kleine Stücke zerfetzt würde, durch einen Terroristen wie
Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".

"Fantastisch", ruft Schüssel aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen,
WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"

"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein
GROSSER VERLUST."

[knieriem]

Ein älteres Ehepärchen begibt sich zu Nachtruhe. Da meint der Gatte:

"Na, mein altes Mädchen, wie wär's denn mit uns beiden wieder einmal?"
"Wenn Du meinst, Alterchen." antwortet sie ihm gleichgültig.

Am nächsten Morgen beim Frühstück zwirbelt er stolz seinen Bart und strahlt seine Frau an:

"Na?"

Sie streicht sich gelangweilt ihr Butterbrot und fragt zurück:

"Wie lange hat es denn gestern Abend noch gedauert?"