Da ich den jüdischen Witz für tiefgründig, feinsinnig, witzig und pointenreich halte, zählen jüdische Witze zu meinen Favoriten.
Ein gläubiger Jude, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, kam plötzlich nicht mehr in die Synagoge. In Angst, dem alten Mann wäre etwas zugestossen, ging der Rabbi sofort zu ihm. Er fand ihn bei bester Gesundheit, also fragte der Rabbi ihn: "Warum kommst Du nach so vielen Jahren plötzlich nicht mehr in die Synagoge?"
Der alte Mann sah sich vorsichtig um und flüsterte dann dem Rabbi ins Ohr: "Wisst ihr, als ich 90 wurde erwartete ich, dass Gott mich demnächst zu sich holen würde. Aber dann wurde ich 95, dann 100, jetzt sogar 105. Also dachte ich mir, dass Gott sehr beschäftigt sei und mich vergessen haben muss. Jetzt will ich Ihn nicht wieder daran erinnern."
Ein Mann geht zur Beichte und sagt zum Priester: "Vater, ich bin 80 Jahre alt, verheiratet, habe vier Kinder und elf Enkelkinder, und letzte Nacht hatte ich eine Affäre mit zwei 18-jährigen Mädchen. Ich hatte Sex mit beiden... zweimal!"
Darauf der Priester: "Also, mein Sohn, wann warst Du das letzte Mal bei der Beichte?"
"Nie, Vater, ich bin Jude."
"Also warum erzählst Du mir das dann?"
"Ich erzähle es jedem!"
Seinerzeitige Empfehlung an die jungen Männer Kölns:
Sie sollten sich nicht an die jüdischen Mädchen heranmachen. Die christlichen Mädchen würden "Jesusmariaundjosef" rufen, da täte sich natürlich nichts. Die jüdischen würden "Mame!" rufen.
Und _die_ kommt.
Kohn trifft seinen Freund auf dem Marktplatz in Venedig.
"Was machst du denn hier?" erkundigt er sich.
"Ich bin auf der Hochzeitsreise."
"Gratuliere! Und wo hast du deine Frau?"
"Na hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen."
Der alte Moshe Teitelbaum liegt am Sterbebett:
"Sarah, mein geliebtes Weib, bist du hier?"
"Ja Moshe, ich werde nicht von deiner Seite Weichen"
"Und Isaak, mein einziger Sohn, bist auch du bei mir?"
"Ja, Dade, ich bin auch hier."
Und, und Hanna meine Tochter, mein Augenstern, bist auch du hier?"
"Natürlich bin ich hier, Dade."
Da bäumt sich der Alte auf und brüllt:
"UND WER ZUM TEIFEL NOCH MAL IST DANN IM LADEN !?"
Schmul will einen Hund kaufen und geht in die Tierhandlung. Vor
einer riesigen Dogge bleibt er interessiert stehen. "300 Zloty", sagt
der Tierhändler. Schmul zeigt auf einen hübschen Dobbermann. "500
Zloty", sagt der Verkäufer. Schmul erblickt einen kleinen Foxtetrier.
Es erweist sich, daß der 1000 Zloty kosten soll. Schmul betrachtet
fasziniert einen winzigen Zwergrattler. "2000 Zloty", erklärt der
Verkäufer. "Sagen Sie", fragt Schmul neugierig, "und was kostet bei
Ihnen gar kein Hund?"
*tränenlach*
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Jüdische Witze.
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Jüdische Witze.
Besser Vorbeugen, als auf die Schuhe zu kotzen.
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Weshalb können Juden üblicherweise weniger gut schwimmen?
Weil die dafür nötigen Armbewegungen denen des Raffens gegenläufig sind! __________________________________________________________________________ Diamantstein kommt wegen seiner nachhinkender Uhr zu spät zum Bahnhof und sieht nur mehr die roten Lichter des Zuges verschwinden. Er: " Gewalt geschriehen, da ist schon wieder reiner Antisemitismus!"  *tränenlach*
Anhand der Beiträge darf jeder selbst beurteilen welcher in welche Kategorie gehört! ( °) ( °) dada.
· Kohn und Grün beim Richter.
Grün wird beschuldigt, den Henkel des Nachttopfes zerbrochen zu haben, den er von Kohn ausgeborgt hat. Zu seiner Verteidigung sagt er: Werter Herr Richter, nur drei Sätze: Also erstens war der Henkel schon ab, als ich den Nachttopf vom Grün ausgeborgt habe, zweitens habe ich den Nachttopf vom Grün nie ausgeborgt und drittens - wer ist dieser Grün überhaupt? · Kohn beklagt sich bei Grün: Er habe einen Delikatessenladen in einer Straße voller Delikatessenläden eröffnet, links davon habe Blau seinen Delikatessenladen, rechts Mandelbaum. Beide Geschäfte florieren, nur zu ihm gehe niemand einkaufen. Na, ist doch ganz einfach: Lass dir beim Standesamt einen andern Namen geben,, schlägt ihm Grün vor, Nennst dich halt Haupteingang! · Grüns ältester Sohn ist, um eine Katholikin heiraten zu können, zum christlichen Glauben konvertiert. Da einem frommen jüdischen Vater nichts Schlimmeres passieren kann, versinkt Grün in tiefe Depression und sperrt sich in seine Kammer. Dennoch geht die Tür auf und ein alter Mann mit weißem Bart tritt ein. Es ist Jahwe: Warum weinst Du, Grün? Soll ich denn nicht weinen, mein Sohn hat sich taufen lassen! Aber Grün, meiner doch auch! Ja, und was soll ich jetzt machen? Machs wie ich: Mach ein neues Testament! · Im Jahre 1938 sitzen einander in der New Yorker U-Bahn zwei gerade eingewanderte deutsche Juden gegenüber. Der eine liest Der Stürmer, das schreckliche Hetzblatt Julius Streichers. Der andere liest die jüdische Zeitung, den Forvertz, und wird allmählich aufgeregt. Endlich fragt er seinen Landsmann, Wieso lesen Sie dieses furchtbare Blatt? Es ist nur reiner Antisemitismus, Judenhatz. Der erste Jude guckt vor sich hin. Er sagt: Schauen Sie. Was steht in Ihrer Zeitung? Überall sind die Juden Flüchtlinge. Man verfolgt uns. Man wirft Steine und Bomben in die Synagogen. Ich lese die Nazi-Zeitung, denn sie ist zuversichtlicher. Wir besitzen die Banken! Wir besitzen die großen Firmen! Wir beherrschen die Welt! · Ein Jude und Offizier sitzen im Zug; der Jude isst einen Hering. "Sag, Jud, worum seid ihr so schlau?" "Das ist ganz einfach, Herr Offizier, wenn wir einen Hering essen, verzehren wir auch die Gräten mit." Der Offizier kauft dem Juden für einen Taler die Gräten ab und würgt sie herunter. Nach einer Weile sagt er: "Jud, Du hast mich beschissen. Für einen Taler hätte ich mir drei ganze Heringe kaufen können!" "Seht ihr, Herr Offizier, es wirkt schon!" · Ein Ökonom will einem Nazi erklären, warum die jüdischen Kaufleute erfolgreich sind. Er führt ihn in ein arisches Geschäft und verlangt eine Schachtel Streichhölzer. "Kostet 5 Pfennig." Er öffnet die Schachtel und verlangt Hölzer, bei denen die Köpfe auf der anderen Seite sind. "Wir führen nur diese eine Sorte." Er geht in ein jüdisches Geschäft und wiederholt das Spiel. "Selbstverständlich mein Herr, ich werde im Lager nachschauen." Nachdem der Verkäufer die Schachtel herumgedreht hat, kommt er zurück. "Bittesehr, mein Herr. Diese Sorte wird allerdings seltener verlangt und kostet 10 Pfennig." Der Ökonom zahlt. Draußen schaut er den Nazi an und sagt: "Siehste." "Was denn, das beweist doch nur, dass die Juden mehr Kapital haben und sich ein größeres Lager halten können!" · Herr Rosenbaum sitzt im Flugzeug neben einer elegant gekleideten jüdischen Dame. Sie trägt einen großen, glänzenden Diamanten. Nach einer Weile wird Rosenbaum neugierig. Er fragt seine Nachbarin, Wo haben Sie dieses Stück bekommen? Die Frau erwidert: Ach, das ist ja eine lustige Geschichte. Sie müssen verstehen, dass dieser Diamant eigentlich der Plotnick-Diamant ist. Deswegen hat er bestimmte Eigenschaften; in der Tat ist er immer mit einem Fluch behaftet. Na ja? sagt Rosenbaum. Und was ist dieser Fluch? Herr Plotnick. (Wikipedia) ( °) ( °) dada.
aus Wikipedia, der freien Enzyklopädie
Wechseln zu: Navigation, Suche Ein Schottenwitz ist ein Witz, bei dem tatsächliche oder angebliche Eigenschaften der Schotten aufs Korn genommen werden (etwa ihre "Sparsamkeit"). Der angebliche "Geiz" der Schotten resultiert übrigens aus der früheren Armut der schottischen Landbevölkerung - im Gegensatz zu den reichen Engländern. Die Schotten sind auch die einzigen, die Witze über sich selbst erzählen und erfinden ... In diesen werden oft auch sprachliche Eigenheiten aufs Korn genommen, denn viele Schotten sprechen einen schottischen Dialekt (Scots). Die Entsprechung in Deutschland findet der Schottenwitz in Witzen über die Einwohner aus Regionen, die ähnlich von Armut in der Vergangenheit geprägt worden sind, wie z.B. Schwaben oder Lippe. [Bearbeiten] Beispiele * Wie wurde der Kupferdraht erfunden? Zwei Schotten haben gleichzeitig einen Penny gefunden. * Der schottische Sohn zum Vater: "Ich hab heute ein Euro fuffzich gespart! Ich bin der Strassenbahn hinterher gelaufen..." - Darauf der Vater: "Du Idiot! Wärst du nem Taxi hinterher gelaufen, hättest du glatt zehn Euro sparen können!" * Warum gibt es in Schottland keine Kühlschränke? Man kann nicht nachprüfen, ob das Licht wirklich ausgeht, wenn man die Tür schließt. * Einem Schotten, einem Deutschen, und einem Franzosen fällt jeweils eine Fliege in ihr Weinglas. Wie reagieren die einzelnen Landsmänner?? Der Franzose wirft das Weinglas weg. Der Deutsche nimmt das Insekt mit den Fingern raus und trinkt weiter. Der Schotte hält die Fliege hoch übers Weinglas und schreit sie an: "Spuckst du wohl aus?!" * Ein Ire, ein Engländer und ein Schotte wollen eine Party veranstalten. Jeder soll eine Flasche zur Party mitbringen! Der Ire: "Ich bringe Whiskey mit!" Der Engländer: "Ich bringe Tee mit!" Der Schotte: "Ich bringe meinen Bruder mit!" * Wenn Schotten kochen: Man leihe sich... * Wieso leben die Schwaben in Deutschland? Sie wurden aus Schottland wegen übermäßigem Geiz vertrieben! * Schotten stammen ursprünglich aus Lippe, sind aber wegen Geldverschwendung des Landes verwiesen worden. * Was versteht man unter einer Lippischen Erfrischung? Einmal kurz das Fenster öffnen. UND WO IST DA DER UNTERSCHIED ZUR BEURTEILUNG GEGEBEN ? Antischottismus?
Meinst du den Unterschied zwischen Schottischen Witz und Schottenwitz?
( °) ( °) dada.
Lieber Heinz du verzeihst?
Ich hatte dieses bereits wo anders gepostet, aber weil wieder aktuell, nochmal:
Aus am Rande selbst Erlebtem: [Tatsache] Ein frühzeitig Zurückgekehrter wußte sich innert (nona net) kurzer Zeit, auch durch Zuwillensmachen wichtiger Stellen zu ganz schonem Wohlstand zu gelangen. So kam es dazu, daß man standesgemäß zu wohnen suchte. Man fand preiswert zur Miete in Cottagelage das Souterrain eines Gründerstil-Villen-Riesenkastens, welcher einem ebenfalls Zurückgekehrten zurückgegeben(??) wurde. Dieser war auf Mieteinkünfte angewiese und so kam es, daß im Laufe kurzer Zeit Raum nach Raum und Etage nach Etage dem Freddie vermietet wurde und dem Villenbesitzer quasi ein Wohnklo am Dachboden verblieben war. "Du Freddie," meinte eines Tages der Vermieter," hast eh schon besetzt die ganze Villa. Willste se mer net abkoofen, damit ich kann ma koofen a klane Wohnung in der Stadt? Mit Aufzug, wo ich nix schon beschwerlich kaxeln muß bis auf´s Dach?" Freddie überlegte kurz und antwortete: Abkaufen? Sag´ kannst du mer sagn ? >>>Wozu sollt ich brauch´n können de Ziegel ? Kommentar dazu: Genau so, wie in den jüd. Witzen zumeißt die behauptete eigene Pfiffigkeit und die Schlichtheit anderer das Haupthema ist, sogar oft FRECH zutage liegt, ist die : "wozu brauche ich die Ziegel" - Antwort eben nicht eine so tolle neue Erkenntnis, als eine in der Sache ohnedies logische offenliegende, aber noch extra auf pfiffig getrimmte FRECHHEIT! Ein Nichtjude würde eben: 1.) Nicht mit Gegenfrage antworten ( PRINZIP) 2.) Mit Bedauern den Kauf ablehen. So er freundlich mit dem Vermieter. 3.) Entrüstet, meinetwegen auch hämisch ablehnen. So kein freundliches Verhältnis besteht. Wenn also einerseits die Stärken/Schwächen aller Völker dieser Erde günstig oder mißgünstig bewitzelt werden dürfen, sehe ich nicht ein, daß nur jüdische Witze in denen etweder auf besonders klug oder auf unschuldig getan wird Bestand haben dürfen!  Wenn jemandem ein Witz geschmacklos oder blöde erschein, braucht er diese ja nicht zu lesen, genau so wie mir Zotiges kaum Heiterkeit vermitteln kann, aber die Liebhaber dieses Genres das Recht haben sich daran zu ergötzen! Die die für alle Ewigkeit zu gelten habende Anwort für die Extrawurst folgt sicher gleich auf dem Fuß, kann mich aber, schon vorab gesagt, nicht überzeugen! LG smART
Re: Lieber Heinz du verzeihst?
meist - meist - meist- meist - meist - meist - meist - meist - meist
meistens - meistens - meistens - meistens - meistens - meistens zumeist - zumeist - zumeist - zumeist - zumeist - zumeist - zumeist  Ich kann's schon nimmer lesen!  Der Rest ist uninteressant. *
Re: Lieber Heinz du verzeihst?
: Der Rest ist uninteressant. ?? Hauptsache du hast es gelesen!  Shalom!
Re: Lieber Heinz du verzeihst?
Du solltest diesen Avatar verwenden, der Haarschnitt passt besser [center]  [/center] Quis custodiet ipsos custodes?
Bekommt man von zu heftigem Nicken nicht Kopfweh?
Ein Rabbi sagt zu Gott: Hilfe, mein Sohn ist Christ geworden, was soll ich bloß tun? Gott antwortet : mach dir nichts draus, mein Sohn ist auch Christ geworden. Rabbi: Und was hast du getan? Gott: Ich habe ein neues Testament geschrieben. Besser Vorbeugen, als auf die Schuhe zu kotzen.
________________________
Haarschnitt
Du solltest diesen Avatar verwenden, der Haarschnitt passt besser Erst danach, so an deinem Avatar Schläfenlocken zu erkennen sind! Soll ich dir behilflich sein? Daß ich da immer schon so mutmaßend richtig gelegen sein dürfte, ist daran zu erkenne, daß auch du in der Sache selbst nichts Gescheites lieferst, nur blödelst, ohne auf Vergleiche einzugehen. Da sagt man einfach >>> alles weitere ist uninteressant, empfielt ungelöscht anzüglich "Frisuren", im herrlichen Bewußtsein so man selbst welche empfohlen bekommt, daß dieser [-niemals man selbst], Löschung , Bannung erfahren wird. Hauptsache, DU hast erneut zu stänkern begonnen! Riesenslalom!
Kompetent!
[quote="Eulenspiegel";p="14283"]Bekommt man von zu heftigem Nicken nicht Kopfweh?
Frag´ da auch den trab, besser noch, bei der Klagemauer nach!
ich find´s lustig!
Kohn trifft den schwer sprachgestörten Grün vor dem Eingang des Funhauses. Verundert fragt Kohn ob Grün da reingehen will und wenn ja, zu welchem Zweck.
Grün: " Na , w-w-w-will m-m-ich bewerb--e-e-n als Na-na-na-chrichtn-sprecher" " DU??" fragt Kohn erschüttert. Grün , sich stolz aufrichtend: " wart´ auf mich, wirst schon sehen" und verschwindet im Eingang Nach ganz kurzer Zeit kommt er betrübt aussehend zurück und wird von Kohn gleich gefrag: "Na? Hamse dich genommen als Sprecher?" Grün wütend : " Beide DEM Antisemitismus hierzuland´ ? "
Dass du wie immer mutmaßend völlig falsch in der Sache liegst und stehst, mag zwar für dich nicht erkennbar sein, dafür kann ich aber nichts und es ist mir auch völlig egal. Offensichtlich dagegen scheint es so zu sein, dass dir mutmaßlich einmal die Frau oder ähnliches von stoppellockigen Männern ausgespannt worden sein dürfte und darob dein eher, um es vorsichtig formulierend zu schreiben, bemerkenswert seltsamer Humor in dieser Sache herrührt.
Salam  Quis custodiet ipsos custodes?
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