.. UnART - Portal

[toutou]

was gibts schöneres auf der welt,
als ein hund , der wacht und bellt?
als ein hund, der bellt und wacht,
ob bei tage, ob bei nacht?
brechen ein gar böse leute,
bell ich wie ne ganze meute,
mir kommt von den bösen buben
keiner in der menschen stuben.
setze mich ganz wild in pose
und zerreiß der bösen hose
und verbeiß mich in der waden,
etwas strafe kann nicht schaden.
dienstbefliessen immerzu,
gestatten, ich bin herr toutou.

hat der mensch gar einen harten
boden im gemüsegarten,
ist der gute nicht verloren,
gibt er mir nur ein paar ohren,
werden diese dort vergraben,
schon kann lock´re erd er haben.
halt ihm fremde katzen fern,
außer, sou-sou, die hat er gern,
weshalb sie bei uns logiert
und mich armen hund sekkiert.
außerdem hat sie nen stich,
hält sich für klüger als wie ich !!!
verspotten tuts mich immerzu,
ich bleib ein tapferer toutou.

[toutou]

artig sein ist meine pflicht,
unartig, das bin ich nicht.
das käm gar nicht in die tüte,
schlafe brav in einer hütte,
im sommer, jetzt im winter net,
und hab jetzt auch internet.

[toutou]

ein freudig "wau", es ist der peter
von den hundefreunden ein vertreter,
der so wie ich auch menschen liebt,
wie schön, dass es den peter gibt.

[toutou]

Mein Herrchen, von dem ich heut berichte,
liebt Kohl zur Speis und Hülsenfrüchte.
Dann treibt er oft die Augen raus
und upps, dann kommt ihm einer aus.
Der riecht nicht gut und seine Frau
sagt: "Sei ma net bös, du bist a Sau"
weil, was aus seinem Popo kriecht
nach Fäulnis und nach Schwefel riecht.
Er schaut sie dann unschuldig an,
lächelt verschmitzt und sagt sodann:
"Was Du da riechst so vom Verwesen,
das ist doch unser toutou g´wesen.
Das Frauchen tut das wirklich glauben
blickt untern Tisch mit strengen Augen,
und meint: "lieber toutou, ich glaub,
du machst dich besser aus dem Staub."
Und mit gesenktem Blick und Schwanz
geh ich dann schleunigst auf Distanz.
Das ist zwar ziemlich ungerecht,
jedoch für mich nicht wirklich schlecht,
weil Herrchen sich bald ungeniert
mit Leckerli bald revanchiert.
So kann im Leben die größte Pein
im Nachhinein ganz nützlich sein.


Wenns sein muß, tuts mich halt verschieben,
ich werd euch trotzdem weiter lieben.

Gewedel

[toutou]

Hätte ich gewußt,
daß du auch hier schreiben mußt,
hätte ich der Welt,
nicht von deiner Furzerei erzählt.

Gewedel ans Herrchen

[toutou]

Bin meinem Herrchen lieb und teuer,
drum zahlt er für mich Hundesteuer.
Ich revanchiere mich, wenn möglich,
mit meiner Hilfe, hol tagtäglich
die Morgenzeitung aus dem Kasten,
so kann er morgens länger rasten.
Spring ins Bett, leck Füße und Gesicht,
so braucht er sich zu waschen nicht.

Ich plage mich halt immerzu
und bin und bleib euer toutou.

Wenn den Kindern etwas gar nicht schmeckt,
"fällts" untern Tisch und wird geschleckt
von mir in meiner große Güte,
drum ist mein G´wicht in voller Blüte.
Man nimmt als Hund halt viel auf sich,
läßt die Familie nicht im Stich,
und sollten sie mal Hunger haben,
ich hab im Garten viel vergraben.


Ich plage mich halt immerzu
und bin und bleib euer toutou.

Da frage ich mich, warum die Katzen,
die alles beschmutzen mit den Tatzen,
den Nachbarn in die Beete scheißen
und jedes Vogelkind totbeißen,
blöd vor ein jedes Auto laufen
und mir die leck´re Milch wegsaufen,
und nächtens stör´n mit Schreierei,
WARUM sind diese steuerfrei ???

Leid unter íhnen immerzu
und bleib ein tapferer toutou.

[toutou]

Ach, wie groß war die Freude meiner Mitbewohner, als sie ihr Häuschen endlich beziehen konnten und ein schöner Rasen sollte die Krönung des Gartens sein.
Herrchen studierte viele Fachbücher und schuf mit viel Engagement den schönsten Rasen der Siedlung.
Wenn Herrchen so abends bei einem Bierchen auf der Terrasse saß und auf seinen Rasen blickte, sah ich oft ein kleine Tränchen des Glückes in seinen Augen.

Doch eines Sonntagmorgens, ich hielt gerade ein Verdauungsschläfchen, riss mich ein Gebrüll hoch.
Herrchen raste über den Rasen, Tränen des Zornes spritzten ihm waagrecht aus den Augenwinkeln und dann sah auch ich das Unglück: Ein Maulwurfshügel, genau in der Mitte des Platzes.
Frauchen eilte herbei, beruhigte ihn und beim anschließendem Frühstück auf der Terrasse sprach sie: "Schau, Schatz, so ein kleines Viecherl will auch leben. Und er hat die älteren Rechte, weil wir erst hergezogen sind.
Es ist sein Job, er MUSS Hügel aufschütten."
"Ja, aber nicht in MEINEM Garten."
Mehr sagte er an diesem Tag nicht mehr.

Montags holte er sich Rat bei einem Fachmann, wíe man einen Maulwurf ehefrauenfreundlich los wird und bekam ein paar Königskerzen.
Diese pflanzte er an den strategisch wichtigen Stellen.
Ein paar Tage war Ruhe, dann waren es gleich drei neue Haufen.

"Hundehaare" hörte ich den Nachbarn sagen, "Hundehaare in seinen Gang und er ist weg, garantiert."
Ich kam an diesem Tag nicht aus meiner Hütte und täuschte Migräne vor, vorsichtshalber.
Ach, wie war ich erleichtert, als Herrchen abends mit einem Plastiksackerl voller Haare aus dem Hundesalon kam.
Die stopfte er in die Gänge und der Maulwurf warf sie nächtens wieder raus.
Herrchen tobte wie Rumpelstilzchen.

Da der Pool sowieso einer Reinigung bedurfte, pumpte er das gesamte Wasser in die Gänge des Gräbers, woraufhin der unterminierte Steingarten vor der Terrasse einen halben Meter absackte.

In einem Gartenfachgeschäft erwarb er daraufhin um viel Geld ein solarbetriebenes Gerät, welches, in die Erde gesteckt, Signale in einer Tonhhöhe aussendet, die Maulwürfe in den Wahnsinn treiben sollen.
Vier Tage Ruhe, dann ebenso viele Haufen dicht um das Gerät herum.
Mauli hatte also zu einem Familientreffen mit "Musik" eingeladen.

Geladen war auch mein Herrchen am nächsten Morgen.
"I scheiß auf dei Biogeschwafel!" fiel er seiner Frau ins Wort, "heit kauf i a Gasbomben und bring des Krippelviech um!"

Dies ist der letzte (wahre !!!) Stand, Fortsetzung folgt möglicherweise

[toutou]

im Innern einer Teepackung fand ich den Text:

Das Lied des Lebens!

Es gibt eine Stamm in Ostafrika, in dem die Kunst der wahren Intimität schon vor der Geburt gepflegt wird. In diesem Stamm wird das Geburtsdatum eines Kindes nicht von der Geburt an gerechnet, auch nicht vom Tag der Empfängnis, wie in anderen Kulruren.

In diesem Stamm zählt das Geburtsdatum von dem Tag an, an dem der Gedanke an ein Kind zum erstemal in der Mutter erscheint. Wenn sie sich darüber bewusst ist, ein Kind mit einem bestimmten Mann zeugen zu wollen, geht sie allein in den Wald und setzt sich unter einen Baum. Dort sitzt sie nun und hört auf die Stille, bis sie das Lied des Kindes hören kann, welches sie hoffentlich bekommen wird. Sobald sie dies gehört hat, begibt sie sich zurück in das Dorf und lehrt ihrem Mann dieses Lied, damit sie es beim Liebemachen zusammen singen können. Dadurch laden sie das Kind ein, sich mit ihnen zu verbinden. Nachdem das Kind empfangen wurde, singt sie es ihm vor. Danach lehrt sie es den alten Frauen und Hebammen des Dorfes, damit das Kind während des Geburtsprozesses und während des wunderbaren Moments der Geburt mit diesem Lied begrüßt wird. Nach der
Geburt lernen alle anderen Dorfbewohner noch das Lied ihres neuen Mitglieds und singen es ihm vor, wenn es gefallen ist oder sich verletzt hat. Es wird auch gesungen in Zeiten des Triumphes und Ritualen.Das Lied wird Teil der Hochzeitszeremonie, wenn das Kind aufgewachsen ist und am Ende des Lebens, wenn sich seine oder ihre geliebten Verwandten und Freunde um das Totenbett versammeln, wird dieses Lied zum letzten Mal gesungen.

[toutou]

Wann immer mein Herrchen zu seiner in der Nähe wohnenden Mutter fährt, kommt er durch eine 30er-Zone.
Neulich hat es geblitzt.
"Bledsinn" dachte sich Herrchen, "ich hab nicht auf den Tacho geschaut, aber war sicher nicht zu schnell", fuhr um den Block und mit exakt 30 noch einmal die Strecke.
Wieder ein Blitz.
Also noch 1 x mit 20, einmal mit 10 und einmal Schritttempo.
Also 5 x gefahren, 5 x fotographiert.
"Auf diese Anzeige freu ich mich schon" sagte er zu seiner Frau, "da wird berufen, daß denen die Ohrwascheln wackeln."
Einige Tage später kam Post.
Die Anzeige mit Fotos.
Herrchens Augen weiteten sich entsetzt.
Er wurde wegen "Fahrens ohne Gurt" angezeigt, 5 x

[toutou]

Was mein Herrchen heute erzählt:

Als ich heute in einem Lokal in Ottakring auf der Toilette war, konnte ich durch die Lüftung das Gespräch von Wiener Strizzis im Hinterzimmer hören:
"Wißts wos, Burschen, heit mocht ma des Stoßspüln gor kan Spass net."
"Wos hostn Gschwinda?"
"Na de Zeidung howi glesn, mein lieber Roter Heinzi".
"Und?"
"Wos hast und ? Host net gheart? Do wor a Schiaßerei in an Lokäu und mia worn net dabei. Dauernd schiaßns in irgand an Beisl, imma sans Zuagraßte und wo bleibn mia? Wea fiacht se no vo uns ?"
"Do hoßt recht, heit is ma so a Baungat mit den Sketboat oda wia des Rullaglumpat haßt beinoh übwat Zechn gfohrn. Ich sog, "wos is Biarschal", sogt der "weich aus, Oida", stott daß a se auscheißt vua mia."
"I hobs" rief eine dritte Stimme aus dem Hintergrund.
"Wos host, Glitschi ?"
"Nau mia lossn uns schwoarze Schneckal mochn, legn uns an ausländischen Akzent zua und haßn ab sufurt Dragan, Mirko und Mehmet.
Wiaßt segn, wia se boid wieda allo vur uns auscheißn."

Ich tat ebendies und verließ fluchtartig das WC.

[toutou]

Meine Frau lädt ein auf einen Plausch,
die Nachbarsdamen kommen
sehr schnell in einen Plauderrausch,
ich flüchte – leicht benommen,
vom Garten in das Wohnzimmer
aufs Sofa mit Chips und Bier,
so hör ich das Gequatsche nimmer,
doch offen bleibt die Tür.

Nicht, weil es mich gar interessiert,
wer welche Diät, wer raucht,
mir ist es wurscht, was wer parliert,
doch wenn Schatzilein was braucht,
dann höre ich das - und ich kann,
es ihr sofort auch holen,
bin Gentlemen, nicht nur ein Mann,
ich lausche NICHT verstohlen.

Der ORF zeigt ein Fußballspiel,
Brasilien sich unbeweglich,
vom Sambatanz merkt man nicht viel,
sie spielen eher kläglich.
Vom Stricken und Urlaubfahren
wird draußen grad gesprochen,
und „wie mach ich einen Kaiserschmarrn“,
ich vernehm´ es nur gebrochen.

Doch plötzlich aber höre ich,
meine Ohren spitzen sich jeh,
„Was hält dich gar so jugendlich?“
„Das verdank ich Yves Rocher!“
He, das ist der Typ, der meiner Frau
so dicke Briefe schreibt,
sogleich wird mir im Magen flau,
mein Zornesspiegel steigt.

Wenn so einen Brief der Bote bringt,
liest sie in gleich und lächelt,
in mir wird’s rot und mein Instinkt
nach Mord und Todschlag hechelt.
Ich kann es gar nicht formuliern,
wie mir dieser Franzos zuwider,
der soll mir hier mal reinspaziern,
dann schlage ich ihn nieder.

Das tu ich meiner Frau jetzt kund,
und lauf raus in den Garten,
„Ich töte Rocher, den geilen Hund,
ich kann es kaum erwarten!!“
Die Damen seh´n mich komisch an,
mei Frau sagt; „Geh, kumm her do!“
und schiebt in meinen Mund sodann,
a Kugel, von Rocher Ferrero.

„Jetzt host a wos von an Rocher“,
sagt mein Weib, das immer treue,
„und Yves macht nur mein Teint so schee,
mit Salben, stets aufs Neue“
„Mein Gott, was war ich Esel dumm“
denk ich und hätt fast g´weint,
denn wegen den Blödsinn hab ich nun.
das einz´ge Tor versäumt.

[toutou]

mein heutige erlebnis bei billa ermunterte mich doch wieder einmal eine geschichte zu schreiben


ich will euch heute von meinem letzten albtraum erzählen:

ich steh in einem BILligen LAden an der kassa, hab im wagerl, was man halt so braucht in 1-2 tagen, etwas gebäck, butter, milch, wurst und käse und andere kleinigkeiten.
schwupp-schwupp zieht die kassierin die paar sachen über den scanner und sagt fröhlich: " füntftausenddreihunderzwanzig!"
gut, denk ich mir, daß ich meine bankomatkarte habe.
ich zahle also bargeldlos und bekomme den kassazettel, studiere ihn und geh zur kassa zurück.
"entschuldigung," sage ich demütig,"entschuldigung, aber das mineralwasser wäre im angebot gewesen."
"zagens hea" brummt mich die kassieren an, "ah, des juvina, des is scho zwaa wochen nimma im aungebot!"
"aber, es hängt doch ganz groß das angebotsschild dort."
"des kau scho sein, owa se miassn hoit schaun, wia laung des angebot gült, steht eh gaun kla drauf bis..."
"aha, danke" sag ich, " aber den orangensaft haben sie auch zum normal-preis gerechnet statt im angebot."
"do muaß ma owa zwaa nemma. se miaßn scho de schüdeln urntlich lesen."
"Aber, die serviettenknödel vom chef-menü, die sind als "meine 10" auf der bankomatkarte als rabattfähig aufgebucht. da fehlen die 10%.
"meine 10 san seit gestern ungültig, se miaßn eana 10 neiche warengruppen auffebuchn lossn."
"und wie bekomme ich rabatt auf die milch?"
kassierin." do muaß a ungroda tog sei und se weiße tennissockn auhobn"
"und bei den essiggurkerln?
kassierin: " nur am 29. feber in da häppy-our von 12-13 uhr"!
"und wie bekomm ich meinen euro aus dem wagerl"
kassierin: " 10 liegestütz auf ana haund"
"und wie komm ich hier aus dem geschäft?"
kassierin: "zearscht miaßns ma daham des gschirr owoschn"
dann wurde ich gott sei dank munter, weil vom abwaschen bekomme ich ohne pril immer so raue hände.

[maria]

mein heutige erlebnis bei billa ermunterte mich doch wieder einmal eine geschichte zu schreiben


ich will euch heute von meinem letzten albtraum erzählen:

ich steh in einem BILligen LAden an der kassa, hab im wagerl, was man halt so braucht in 1-2 tagen, etwas gebäck, butter, milch, wurst und käse und andere kleinigkeiten.
schwupp-schwupp zieht die kassierin die paar sachen über den scanner und sagt fröhlich: " füntftausenddreihunderzwanzig!"
gut, denk ich mir, daß ich meine bankomatkarte habe.
ich zahle also bargeldlos und bekomme den kassazettel, studiere ihn und geh zur kassa zurück.
"entschuldigung," sage ich demütig,"entschuldigung, aber das mineralwasser wäre im angebot gewesen."
"zagens hea" brummt mich die kassieren an, "ah, des juvina, des is scho zwaa wochen nimma im aungebot!"
"aber, es hängt doch ganz groß das angebotsschild dort."
"des kau scho sein, owa se miassn hoit schaun, wia laung des angebot gült, steht eh gaun kla drauf bis..."
"aha, danke" sag ich, " aber den orangensaft haben sie auch zum normal-preis gerechnet statt im angebot."
"do muaß ma owa zwaa nemma. se miaßn scho de schüdeln urntlich lesen."
"Aber, die serviettenknödel vom chef-menü, die sind als "meine 10" auf der bankomatkarte als rabattfähig aufgebucht. da fehlen die 10%.
"meine 10 san seit gestern ungültig, se miaßn eana 10 neiche warengruppen auffebuchn lossn."
"und wie bekomme ich rabatt auf die milch?"
kassierin." do muaß a ungroda tog sei und se weiße tennissockn auhobn"
"und bei den essiggurkerln?
kassierin: " nur am 29. feber in da häppy-our von 12-13 uhr"!
"und wie bekomm ich meinen euro aus dem wagerl"
kassierin: " 10 liegestütz auf ana haund"
"und wie komm ich hier aus dem geschäft?"
kassierin: "zearscht miaßns ma daham des gschirr owoschn"
dann wurde ich gott sei dank munter, weil vom abwaschen bekomme ich ohne pril immer so raue hände.

*
Ich lade Dein Herrl dazu ein, einmal mit mir einkaufen zu gehen!!
Ein Profit ist ihm gewiss!

[toutou]

herrchen meinte, er wäre schon mit profiteroles zufrieden, der windbeutel, der damische

[catusse]

herrchen meinte, er wäre schon mit profiteroles zufrieden, der windbeutel, der damische

ich mag deine geschichten, toutou!

a na ne!