.. UnART - Portal

[ehklor]

Ein Autofahrer fährt am Abend einen Neger an! Dieser verstreut seine grosse Schachtel Dickmanns rund ums Auto. Darauf springt der Autofahrer von einem Dickmann zum andern und zertritt ihn. Sag sein Beifahrer: Herst bist deppat, wos mochst denn du do! Sagt der Autofahrer: Jetzt hilf ma doch das net nu mehr schlupfen!

[Eulenspiegel]

Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Jürgen!"
"Ich auch..."
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Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...
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Eine Frau bekommt, da sie schlecht sieht, vom Augenarzt eine Augensalbe verschrieben. Als sie am Abend neben ihrem Mann im Bett liegt, nimmt sie nach dem Augeneinsalben eine zweite Portion und beginnt, sich unten 'rum krätig einzucremen.
Sagt der Mann: "Aber Schatz! Das ist doch eine Augensalbe!"
Worauf sie antwortet: "Die da unten hat aber auch schon lange nichts mehr gesehen..."
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
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Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen...
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."
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Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen...."
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Der Graf und sein Diener sitzen des Abends auf der Terasse der Villa.
Graf: "Johann, siehst Du die vielen Sterne am Himmelszelt?"
Johann: "Jawohl, Herr - soll ich Ihnen einen runterholen?"

[ehklor]

*Rpftl*
Also einen hab ich auch noch:


Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt ueber ihr schlechtes Allgemeinbefinden.
Nach der Untersuchung meint der Doktor:
"Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Baeder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an."
"Liebling", erzaehlt die Frau abends ihrem Mann, "der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschliessend vierzehn Tage Wintersport in Davos und ausserdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen."


"Also , ich nehme das mit Kaese ueberbackene Rinderhackmedaillon in Teigfuellung, dazu fritierte Kartoffelstiftchen in einer wuerzigen Tomatentunke."
Ruft der Kellner in die Kueche:
"Einmal Cheesburger mit Pommes und Ketchup."

[Val_Xavier]

Was sagt ein arbeitsloser Germanist zu einem Germanisten, der Arbeit hat?


"Einmal Käsekrainer mit einer Semmel, bitte!"

[Lady_Torrance]

Al: "Peg. Du warst toll heute Nacht. Du warst so, wie sich jeder Mann seine Frau erträumt. Du warst eingeschlafen, bevor ich ins Bett kam und bist aufgestanden, bevor ich aufgewacht bin."

[Duckiluck]

Drei Männer - zwei Deutsche und ein WIENER - gehen auf der
Straße und
bemerken einen Mann gegenüber, der wie Jesus aussieht.
Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus
sei, und ob er ihm
seinen Tennisarm heilen könne.
Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür bin ich ja da!"
Tschack-Bumm, und der Arm ist in Ordnung.
Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie
heilen könne.
Tschack-Bumm, und das Knie ist wieder in Ordnung.
Der dritte, der WIENER macht keine Anstalten, zu Jesus zu
gehen und sich
heilen zu lassen.
Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm helfen
könne.
Darauf der Wiener:
"Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand!!!

[ehklor]

[quote="Duckiluck"]
Hallo Duck! Net schlecht! lol

Was meinst zu dem:
Beim Frühstück: "Mami, das Ei schmeckt mir nicht." "Sei ruhig und iß, man meckert nicht am Essen herum."
Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"

[ehklor]

Was sagt ein arbeitsloser Germanist zu einem Germanisten, der Arbeit hat?


"Einmal Käsekrainer mit einer Semmel, bitte!"

Roftl

Versuch einer Übersetzung ins Kremserische
Wos sogt a Hocknstada Deitschprofessa zu an Hawara der a Hokn hot?

A Eitrige mit ana Söme, gach!

[ehklor]

[quote="Eulenspiegel"]
Für die hob i a an:
Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Klecks-chen Honig vor.
"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"
Lg ehklor

[ehklor]

Und zum Schluss hät ich da noch:
Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"
"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Tür auf. Eier raus. Tür zu.

[peter1406]

Hallo.

Und noch einer.

Einer aus dem tiefsten Bayern steigt in Düsseldorf in ein Taxi.
Nach kurzer Fahrt meinte er zu dem Fahrer:
"Was bedeutet eigentlich der Stern auf der Motorhaube?"
Mein Gott denkt der Fahrer,ist der Blöd und meinte:
"Das ist die Zieleinrichtung für Rentner.Für jeden Rentner den wir Umfahren bekommen wir 200,-€ von der Rentenkasse als Prämie".
"Au meinte der Bayer,gerade haste aber einen verpasst,die Euros sind Dir durch die Lappen gegangen."
Nach kurzer Zeit der Bayer wieder:
"Du musst auch aufpassen,du hast wieder einen verpasst"
Der Fahrer griente sich einen.
Auf einmal gab es einen fürchterlichen Knall.
Der Bayer meinte:
"Wenn ich die Wagentür nicht aufgemacht hätte,hättste den auch nicht erwischt"

[peter1406]

Und noch einer.

Im Flugzeug sitzen ein Ami,ein Chinese,ein Deutscher und ein Türke.
In 10000 meter Höhe reisst der Ami die Tür auf und wirft ein Bündel Dollarnoten hinaus.
Die anderen schauen den Ami ganz verdutzt an.
Der Ami meinte"Na und,wir haben genug davon"
Danach steht der Chines auf,reisst die Tür auf und wirft einen Sack Reis hinaus.
"Na und,wir haben genug davon"
Als der Deutsche die Tür aufmachen will,ruft der Türke ganz entsetzt:
"He Deutscher mach keinen Scheiss"

[peter1406]

Und noch ein Witz.

Vor Vier Wochen habe ich 6,6 Millis im Lotto gewonnen.Nach 42 Jahren im gleichen Unternehmen beschloss ich zu Kündigen.
Als ich am nächsten Morgen zum Chef reinkam meinte der:
"Schön das sie kommen,wir schliessen den Betrieb und laut Sozialplan bekommen sie eine Million als Abfindung".
Ich war platt.
Von der Fa.ging ich zum nächsten Porschehändler um mir einen Porsche zu Kaufen.
Nach dem Verkaufsgespräch meinte der Verkäufer zu mir:
"Da sie der 50000ste Käufer sind,bekommen sie den Porsche geschenkt".
Freudestrahlend ging ich nach hause.
Als ich die Haustür aufschloss und in die Diele kam,lag meine Schwiegermutter tot auf dem Boden.

Ja,wenn es läuft dann läuft es.
Dachte ich.

[peter1406]

Noch einer.

Ich fahre mit der S-Bahn nach hause.
Mir gegenüber saß eine Junge Frau die ein Kleinkind im Rucksack hatte, der auf dem Boden stand.
Als ich mir eine Zigarette ansteckte meinte die junge Frau:
"Würden sie das Rauchen einstellen,das ist nicht gut für den Kleinen da unten"
Ich machte das Fenster auf damit der Rauch abziehen konnte.
Da meinte die Mutter:
Würden sie bitte das Fenster zu machen,der zug ist nicht gut für den Kleinen da unten.
Ich machte das Fenster zu.
Nach einer weile nahm die Mutter ihre Brust raus um den kleinen zu Stillen.
Ich sagte zu Ihr.
"Würden sie bitte ihre Brust wieder einpacken,das ist nicht gut für meinen Kleinen da unten."

[ehklor]

Ein Mann mit grossen Ohren kommt zum Arzt.
Herr Doktor konnen sie mich nicht operieren. Ich will umbedingt
kleinere Ohren haben.
Kein Proplem sagt der Arzt. Als der Patient in Narkose ist, fällt dem Arzt auf das keine kleinen Männerohren mehr vorrätig sind. Darauf hin nimmt er einfach kleine Frauenohren und transplantiert ihm diese.
Nach 3 Wochen ist alles abgeheilt und der Mann darf nach Hause.
1 Woche später drift er den Arzt wieder. Der Arzt fragt den Mann wie es Ihm nun mit den neuen Ohren so ginge.
Darauf der Mann: "Also schön sind sie schon und hören kann ich gut aber damit verstehn kann ich fast nichts mehr.