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[kamelin]

... Vordrängeln ist eben kein Kavaliersdelikt

Ebend! Und damit ist doch prakisch alles dazu gesagt, oder?
Und das bisschen Blut wasche ich mir mit meiner neu erworbenen Seife fuchs... ähm, fluchs ab, gell.

[f.art]

Geehrter Herr f.art,

sehen Sie sich die Täterin, im Nachfolgenden auch Frau K. genannt doch an. Sie verkörpert das sprühende Leben. Zugegeben, Ihre Füße waten durch ein Meer von Blut, doch bekanntlich heiligt der Zweck die Mittel. Sie war ja schließlich im Recht, auch wenn das niemanden Ihrer 25 Opfer interessieren dürfte. Vordrängeln ist eben kein Kavaliersdelikt

Platt
Herr Fuchs
Stiel

Zwischen Schmerz und tiefer Bewusstlosigkeit bemerkte ich noch, das Frau K. mit ihrem prall gefüllten, gar überbordenden Quarktaschenkuli nicht nur selbst an der falschen Kasse stand, sondern auch noch unerkannt ohne Bezahlung verschwand.

[Herr Fuchs]

Geehrter Herr f.art,

köstlich, allein der Gedanke Frau K. zwänge einen Hahn zum Legen, lässt mich vor Entzückung auf dem Boden rollen.
Aber Frau K, was tun Sie denn da, so warten Sie doch, bleiben Sie doch bitte vernünftig, wir können das doch sicherlich wie erwachsene Menschen klären, nein jetzt lassen Sie doch die Hände von meiner Kehle, Nein Frau K. ich kann keine Eier legen, ich bitte Sie, so nehmen Sie doch Vernunft an, ich , Hillllfffeee *würg*

würg

[kamelin]

Glauben sie ernsthaft, ich würde mich über ein fusseliges, blaues Etwas hermachen? Pah!

Und was heisst hier aus dem Staub gemacht! Die olle Kassiererin hat deutlich gebrüllt, die Kasse ist zu! Nun denn, was hätte ich tun sollen, mich ihr aufzwingen, ich scheues Rehlein ich? Nie im Leben!

[Herr Fuchs]

Geehrte Frau K.,

wer weiß zu was Sie Ihr Frühstückseierwahn treibt. *würg* Nähmen Sie die Hände von meiner Kehle und schauten Sie nicht dauernd auf das Nest auf dem ich sitze, so könnten wir sicherlich eine Lösung für Ihr Frühstücksproblem finden *würg*

Würg

[kamelin]

Nun, ich habe mich für morgen Früh auf einen Bohnensalat geeinigt. Aus lauter kleinen, zart rosa Böhnchen.
Wer braucht schon ein Frühstücksei, wenn er Bohnen haben kann, gell.

[Herr Fuchs]

Geehrte Frau K.,

*keuch* eine weise Entscheidung. Herr f.art wird diese Idee sicherlich begrüßen, weiß er doch am besten wie man Bohnen am Schmackhaftesten zubereitet. Nicht wahr Herr f.art, wie hätten Sie sich denn gerne, in Essig und Öl, oder lieber mit etwas Rahm? Sie können die Rezepte ja an Ihren Beinen ausprobieren und uns das Ergebnis mitteilen. Ich hole schon mal einen guten Rotwein aus dem Keller.

In Vorfreude
Herr Fuchs

[kamelin]

Ehrlich gesagt dachte ich justament an Herrn f.art. Angeschlagen wie er ist, flutscht der mir nun nicht mehr dauernd durch die Fingerchen.
Und wenn man seine ganze Sippe mit dazunimmt, diese Bohnen vermehren sich doch wie die Karnickel, gibt das einen ganz ansehnlichen Salat, oder?

[f.art]

Glauben sie ernsthaft, ich würde mich über ein fusseliges, blaues Etwas hermachen? Pah!

Und was heisst hier aus dem Staub gemacht! Die olle Kassiererin hat deutlich gebrüllt, die Kasse ist zu! Nun denn, was hätte ich tun sollen, mich ihr aufzwingen, ich scheues Rehlein ich? Nie im Leben!

NA, werte Frau K. , der Zeitablauf war etwas anders.
Nachdem ich unglücklich liegend, durch den Mopp bewegungsunfähig, Sie mit hoher Geschwindigkeit fortlaufen sah, spürte ich einen gewaltigen Druck in meiner Kehrseite. Eine überbordende adipose Dame, ein echtes Schwergewicht, trat auf meinen zarten Körper und dem noch ausladenden Stock des Wischmopps. Nachdem sie ihn noch einige Zentimeter mehr in meinen Körper rammte, blieb die Dame mit einem ihrer Sandaletten am Stock hängen und wuchtete ihren Körper in gesamter Masse auf das kassentechnische Laufband. Mit einem ohrenbetäubenden Piepsen der elektronischen Nixdorf-Kasse wurde sie registriert (im übrigen 653,67€ Fehlbon). Als sie dann auch noch mit ihrem Zwickel am Ende des Bandes hängenblieb, schrie die verzweifelte Kassiererin erst "Schtoooornooo", dann "Die Kaaaasse iss geschlooossen...."! Derweil löste sich der Digitalscanner in Rauch auf, was noch mehr zur Verwirrung beitrug. Man nahm an, die gewichtige Dame würde zu brennen anfangen und setzte das Debakel mit einem eingeschlagenen Bierfass fort.

[f.art]

Ehrlich gesagt dachte ich justament an Herrn f.art. Angeschlagen wie er ist, flutscht der mir nun nicht mehr dauernd durch die Fingerchen.
Und wenn man seine ganze Sippe mit dazunimmt, diese Bohnen vermehren sich doch wie die Karnickel, gibt das einen ganz ansehnlichen Salat, oder?

* kreisch *

[kamelin]

Wenn sie mit der "gewichtigen" Dame vielleicht das Zebra meinen, dem die stupide Kassiererin den Scanner auf den Ar*** gedrückt hat, würde ich ihnen dringend einen Termin beim Optiker vorschlagen. Ausserdem hatte ICH ein schwarz-weiss gestreiftes Kleid an.
Und ich bin nicht dick, ich habe nur schwere Knochen, schreiben sie sich das hinter ihre nicht vorhandenen Ohren, GELL!

[Herr Fuchs]

Geehrte Frau K.,

das sagt aber der Obelix auch immer.....

Flüchtend
Herr Fuchs

[kamelin]

* kreisch *

Ja, ja, jetzt kreischen sie!
Aber das sage ich ihnen, ihre bösartigen Worte haben mich zutiefst verletzt, aber sowas von!

[kamelin]

das sagt aber der Obelix auch immer.....

Pah, sie wissen ja nicht, was gut ist.


So, und jetzt gehe ich schlafen.

Und das nächste mal suche ich mir einen anderen Supermarkt. Einen, wo man in Ruhe und anonym... was auch immer machen kann, ich will jetzt nicht so deutlich werden.
Und den doofen Hahn werde ich jetzt melken, denn auf Bohnen habe ich nun keinen Appetit mehr.

In diesem Sinne, gute Nacht und erholen sie sich gut.

[f.art]

Beköstigen Sie sich doch mit einem Brechbohnensalat, oder besser noch braunen Forumsbohnen. Derweil flüchte ich zu meinen Kölner Leidensgenossen, den Kichererbsen.